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之前听过一个说法：「当一个人说苹果不好吃，他真正表达的其实是，在以往吃过的所有苹果里，没有一个是 TA 觉得好吃的。」
这是个很有意思的思考。
我对此延伸的理解是：每个人的想法、观点、见解（统称为「输出」），都是由过往这个人的经历、阅读、交谈（统称为「输入」）决定的。
摩根·侯赛尔（Morgan Housel）说：比起「你为什么不同意我的看法」，一个更好的问题是——「你有什么我所没有的经历，让你相信自己做的事是对的？如果我也有你的经历，看待世界的眼光是否也会一样？」
不可避免的是，我们都只能基于自己有限的输入，来形成对这个世界的看法。而由于输入的千差万别，人们不同意彼此的意见，便是一件再正常不过的事。
2
人与人之间的交往，是一件变量极多、复杂程度超乎很多人想象的事情。
你眼中的理所应当，搞不好在对方那里就变成了不可理喻。小事还好，一旦涉及到三观的冲突，你眼中的挚友、至爱，可能下一秒就反目成仇。
这确实很难让人接受，但不得不说、且显得略微有些残酷的是——如果你也认同前文所述的「输入决定输出」，那么，类似的事情便会被看作是个常态而不是意外，因而也更容易感到释怀。
也许，那些能够长期保持的关系，只是因为最大的雷终其一生都没被引爆而已。
看了两季《再见爱人》，我发现在一起五年、十年甚至数十年的伴侣，也可能到头来发现，自己并不足够了解对方。这似乎是绝大部分痛苦的根源……
我们花在倾听和理解对方的时间太少了。
这也并不是谁的错。毕竟，人可能花一辈子都无法真正了解自己，如果还要再深入了解另一个同样复杂的人，绝非易事。
3
人在很年轻的时候，对人生的际遇会有种近乎盲目的乐观。以为我们和他人的相遇、交谈、心有灵犀、火花四射，在漫长的人生中可以发生很多次，所以我们如此轻视别离。直到后来才明白，似那般流光溢彩、相顾俨然的时刻。一辈子能遇见一回，已经要感谢命运。
聊得来是个很高的要求。
曾粗略地拆解过，「聊得来」其实要求交流的双方都愿意倾听、能够理解并可以有分寸感地给出回应，甚至是，留出让对话深入的空间。
能做到这些的背后，是一个人的接纳、同理、共情、表达能力，以及，更重要的，双方是否在思想和心理上有足够的共享空间。
读崔庆龙的一篇采访，他说：
相互分享、相互倾听的关系非常稀有，大多数人都不具有，这就意味着，这种需要在现实环境里被抑制。
...
你得感觉到这个人有能力识别你、理解你，这又不是一两次就能得到的感觉，他的回应或者他的表现证明了他真的理解你，他接下来的沉默或者等待、无言，才对你有意义。
所以说，人与人之间的沟通有多微妙呢——微妙到，沉默和沉默之间都有区别。
很多时候它无法被言说，我们只能遵循身体和心理的感受，含含糊糊地说：不知道怎么回事，反正就是聊得来。
4
什么叫「思想和心理上有足够的共享空间」？
它要求你们的内核是可以和谐共处的。世界观、道德观、人生观最好都不要有剧烈冲突，才有聊到一块去的可能。有冲突的时候，如果双方都能抱着开明（open-minded）的心态，那也问题不大。
它要求你们都付出足够的坦诚（open-hearted）。坦诚代表着一种信任，这是人际关系中最最珍贵的东西，能够极大地降低沟通成本。如果对话需要不断揣测对方的心理，甚至产生一些猜疑，那么所谓的深度沟通也就无从谈起。
它还要求你们参与到共同的路径之上。这意味着，双方对主线都有足够强烈的好奇心和探讨欲。如崔庆龙所说：「虽然话题会变更，却始终提取着相同的线索。两个人始终交互式地给出下一个路标，一方的意图总是被另一方识别和确认，而返还的意图也刚好是对方能够识别和确认的。」
这样的交流，会让人进入某种可遇不可求的心流状态。那是失去之后会让人感到怀念的东西。
5
关系里最重要的是什么？思考这个问题时，我的脑子里冒出两个词：看见和回应。
之前看《瞬息全宇宙》的时候，喻示着「我看见你」的部分非常打动我。
用崔庆龙的话说，那是一种「将一颗心灵放置在另一颗心灵中」的体验，可以让人远离最本质的孤独和匮乏。一个人渴望被看见、承认、赞赏，也希望无论自己做了什么，都能被理解，都知道它是有缘由的，是能被尊重和接受的。
被看见的反面，是：「人更难以忍受的是不被重视和不被理解，忍受不了那些看似好意，实则置身事外的指点评价。而人是那种只有分享出来，被人理解懂得，并给予关怀才能一定程度上消解痛苦的物种。」
看见之后的更进一步，是回应。
回应的背后，是能够明白对方的重点，对其进行恰当的诠释，并从自己过往的积累中提取、组织相关素材，再翻译成对方可以理解的表达。
当这样的来回重复足够多次数，双方便会共同构建起一个安全的场域。在这个「场」里，彼此都知道自己的表达，会被赋予善意的解读，并能得到回应。
这样的关系是由「爱」而非「恐惧」驱动的。恐惧让人蜷缩，而爱让人舒展。
6
深度的沟通和关系是如此稀缺，以至于很多人不相信它的存在。毕竟，人无法相信自己不知道的东西。
这种不相信，会让人以为自己知道的就是全部。一个以为自己醒了的人，很难真正醒过来。因为 TA 以为自己已经找到了答案，不知道自己不知道，也就不再有主动追寻的动力。
而如果 TA 足够幸运，那么也许会有一些人生际遇，让 TA 明白之前自己只是在「假醒」。觉察是改变的第一步。只要意识到「假醒」这个事实，真正醒来的概率就会大大增加——因为 TA 开始相信了。
相信是免费的，但真正去追求自己的相信却不是。因为这几乎是一场人际关系的重塑与革命。那么——
你有多大的勇气，去面对恐惧仍选择纵身一跃？你愿意付出多大的代价，去追逐可能是一场空的深度关系？抑或，就留在现在还可以的关系里？
这没有对错，但我们必须做出自己的选择。