2013年摄于哈尔滨
前两周，我母亲在电梯里遇到新邻居，母女二人。见我母亲按的楼层按钮，她们问“你是住xx楼的吗？”，我母亲答是。她们又问：“是你们家的人弹手风琴吗？”，我母亲又答是，本以为她们有什么抱怨，还有点紧张。没想到，后面一句是笑着说的：嗯，弹得还不错。
我母亲告诉我这段经历的时候，我也挺紧张，听到结果才长出一口气——看来，邻居们的反应都还好。
我说“都还好”，是因为没想到楼上楼下的邻居也会关心此事。同一楼层的邻居我之前已经打过招呼了，正对门住着老两口，我专门跟老太太说过，自己有空的时候可能会弹会儿琴，什么时间对她们比较合适，不会影响到休息。她也非常热情客气，所以很容易达成了一致。后来见面我又问过一次，确认是否没有打扰，她也是笑答：“没事没事，蛮好的，我也喜欢听”。
我为什么会为自己弹琴的事情大费周折？这大概和我的经历有关。
以前，我也遇到过会弹钢琴的邻居，大多数时候觉得很好听，也有些时候自己想做些事情，就会觉得打扰，又不知道到底是哪家的人练琴，也说不上话，有时候心里很恼火。
再以前，去上手风琴课的时候，每次还离老师家那栋楼很远，就听见手风琴的声音。小时候不觉得，长大了才想起，如果我是邻居，每天晚上都是这种例行“遭遇”（煎熬），连电视也未必听得清楚，估计内心不只是无奈，还有恼火。只是那时候生活没有微博和朋友圈，不便表达而已。
正因为如此，我自己弹琴的时候才会担心，我会不会影响到邻居？会不会和人家的休息时间冲突？会不会让人感觉恼火又找不到地方说？担心来担心去，无非是担心换了角色，自己之前的不爽会在邻居身上重演。这并不是因为害怕投诉甚至抱怨——哪怕我没有遇到投诉和抱怨，其他人只是心里不爽，也不是我希望看到的。换句话说，是希望在换位中保持平等心态，而我逐渐认识到，这种在换位中保持平等的心态，就是尊重。
小时候上思想品德课，都会强调“尊重”，总觉得“尊重”是个很神圣很伟大的概念，很高贵的品格。长大了才知道，“尊重”其实没那么复杂，许多时候它只意味着“不能只顾自己爽，还得照顾其他人感受”，意味着“以平等心态对待所有人”。说起来容易，做起来很不容易。所以今天，我想仔细谈谈关于“尊重”的细节。
首先，尊重这回事，“看上去挺美，但做起来挺难”，年纪越大，反而越难。
为什么这么说？因为尊重要求克制自我，照顾他人。而在如今这个时代，有无数的“自媒体”在教导大家：打破各种束缚，勇敢做自己。于是乎，大家对自己认定的价值和事物越来越坚定，对不同的价值和事物的包容性也越来越没有耐心，或者贴个刁钻的标签“懒得搭理”，或者干脆尽情调侃一番。总之，自己最重要，自己的时间最重要，万万不要因为外界因素委屈了自己。
从某种程度上说，“尊重”与这种潮流相反。它意味着，“自己”其实没有那么重要，“外界”也没有那么不重要——无论某个人的价值观、趣味和你多么不同，也无论他/她的观点多么“奇葩”，你都要积攒足够的耐心，以平等心态来对待。
“我不同意你的看法，但我始终尊重你说话的权利”。许多人都熟悉这句话，但就我所见，真正能做到的人却很少。这样的场景我们都不陌生：一旦在争论中发现对手的纰漏，一定要穷追猛打，再借题发挥，让对方出尽洋相。老实说，我自己也经常有这样的冲动。每每事后反思，都觉得自己做得很糟糕、很掉价——嘴上说“尊重”，但真实的想法和表现出来的行动没有丝毫尊重可言。然而我发现，真正能在争论中赢得尊重的，往往并不是牙尖嘴利、能言善辩之辈，反而是能一直保持分寸，得理也让人的那些人。
我不敢肯定这些人是否真的“看开了”，真的没有明确的好恶情绪与是非标准，但我能肯定的是，即便有他们也会加以约束，不会让这些情绪和标准过分外露。说到底，让所有人感受到尊重，才能收获所有人的尊重。
摆正心态是尊重的前提，下面我们来谈谈尊重的几点具体做法。
我发现，许多矛盾之所以产生，并不是因为大家“本质不同”，而是觉得“自己没有得到尊重”，或者说直白点，自己没有得到足够多的重视。怎样给人“被尊重”和“被重视”的感觉？给足够多的时间是非常有用的办法。
那我弹琴这回事来说，因为一开始就和邻居打招呼，预告“我下来可能会空闲时间弹弹琴，想问问您是否会打扰休息，什么时间方便”，整个事情就比较好谈。如果“先斩后奏”，刚谈完就开始弹，甚至先斩后奏，弹了好几天琴再去谈，效果就会大打折扣，甚至完全相反。
这个道理在工作中也存在。大家都知道，跨部门沟通是工作中很麻烦的一件事。据我观察，跨部门沟通中特别容易引发矛盾的就是没有提前沟通——我本来正在做自己的事情，忽然你过来提个需求，而且马上就要，我当然很恼火。如果能提前几天，甚至提前一两周做好沟通，许多矛盾本来不会出现，即便出现也可以及时得到协调。从这个意义上说，对自己的工作做好规划，并且让其他人清楚知道这份规划，也是尊重的重要表现。
还有个场合也会凸显“给其他人足够多时间”的价值，那就是打招呼询问。不知道你有没有发现，许多人在陌生人询问（问路、问车次）时，看起来也相当客气，一定是“你好请问……”，往往得到的并不是多么热情的答复，甚至相当冷淡。为什么呢？仔细观察了若干让我愿意去回答的询问，我发现了原因：有些询问缺乏尊重，主要表现就是语言太紧凑，“你好”和“请问”之间基本没有间隔，所以“你好”完全成了形式的铺垫，许多时候完全听不到“你好”，甚至是“请问”，哪怕你真的是满脸微笑、满心真诚。
如果我们多点耐心，给对方多点时间，效果就会大不一样。观察其他人之后，我通常会这么做：注视对方，说出“你好”，然后耐心等一两秒钟。这时候，哪怕对方一开始压根没有注意你，也会有所觉察，因为你不是在念顺口溜，“你好”不只是个形式的铺垫，你在认真等待对方的回应。这样的询问效果通常都不错，至少比平均水平要好。
如果“给他人留出足够多时间”是尊重的一部分，那么它的另一面，“为其他人节省时间”也是尊重的一部分。
为什么这么说？给其他人留出足够的时间，能够让对方比较配合地进入“与你沟通协作”的节奏。但这只是是良好的铺垫。但是真正开始沟通协作之后，如果时间被浪费，也容易遇到“前功尽弃”的结局。
已经有不少文章提到过，在微信上不要问“在吗？”，因为这种沟通方式太低。但是在沟通中，还有不少这样的例子。
比如谈某个事情要截图，就先截图发出去，然后再打一大段文字，于是对方看到截图之后，得琢磨半天“到底是什么意思”，甚至耐心消耗完全了，最终答案才姗姗来迟。相反，如果先把文字准备好，然后和截图同时发送，这样大家配合起来就容易很多了。
有时候，“帮其他人节省时间”容易导致误解和委屈，“人人平等，为什么需要我卑躬屈膝去迎合其他人？”。我的一个朋友刚工作的时候就遇到这种事情，给领导发了一份详细的报表，很快就收到了回复：“结论呢？结论在哪里？你不把最重要的数据圈出来，难道需要我去一行行看吗？”
当时这个朋友觉得领导很凶，很不讲理，工作久了，才发现事情本来没有那么复杂。因为大家工作本来就很忙，为了协作顺畅，就需要帮所有人节省时间。所以后来不管是对领导和同事，还是对外部合作伙伴，她都力求“节省其他人的时间”：邮件一定是先给结论再给论证，图表中的重点一定醒目标注出来，对方不太感兴趣的信息尽量裁掉…… 结果，大家都很喜欢和她打交道，并非因为她会“讨好”所有人，而是所有人都感受到了尊重。
今天想和大家分享的书是《大英帝国的崩溃和美国的诞生》。说到美国独立战争，许多人都记得发生的时间，也记得“无代表不纳税”的口号，还有之前的“波士顿倾茶”事件……
但是，历史真的那么简单吗？美国虽然是英国的殖民地，但英国对美国的“统治力”其实相当羸弱。同样，美国人也继承了英国人对于茶叶的独特爱好，北美也在大量进口茶叶，那么为什么1773年发生了波士顿倾茶事件？之前东印度公司一直靠做茶叶生意大发横财，为什么在1772年突然出现了茶叶积压？……
《白银资本》这本书或许有很多观点上的问题，但它对我们有一点重大启发：世界是互相联系的整体，一个国家的“普通”变化，很可能会经过复杂的因果链条，导致地球另一边的剧变。如果你认同这种观点，那么《大英帝国的崩溃和美国的诞生》值得一看（虽然中文版评价不太高，主要抱怨集中在翻译方面，但原版在美亚的评分还是很高的，而且中译版也不是“不忍卒读”）。
再次声明：我和大家分享的所有书，基本都有Kindle版，衷心希望大家都能“花不多的钱，看有意思的书”。
