2020年5月14日
之前我写过《 我发现了性价比最高的育儿方式》，提到如何控制电子设备对孩子的吸引力。尽管iPad上各种App光彩夺目，花样繁多，但小朋友玩了一会儿之后还是会放下iPad，过来跟我说：爸爸，我想跟你聊天聊会儿。
有人问我是怎么做到的。我想，主要就是父母要多与孩子聊天，而且要重视与孩子聊天。我不知道有多少人一开始就懂得这个道理，起码对我来说，是后来才明白的。
要明白这个道理，还得从我自己的体会谈起。
技术做了许多年之后，我发现技术其实一点不难，只要你有耐心，会搜索，愿意思考，几乎总会找到答案，而且是“标准答案”。相比之下，如何与其他人相处、协作，反而是很不容易的事情，而且往往没有标准答案。
为什么相处、协作这么不容易？我觉得重要原因之一是情商不够。
对，我说的是“情商”，但不是国内流行的那种“会说漂亮话”，“见人说人话见鬼说鬼话”的情商，而是《情商》的作者丹尼尔·戈尔曼定义的“情商”，简单说，是觉察、了解、控制自己和他人情绪的能力。要知道，人与人之间的相处和协作不是由理性来统御的，而必须以感受和情绪作为依托。所以，它根本没那么多道理可以讲。
以我的经验，了解情商只要读这本书，其它的许多解释都是扯淡
比如我有时候不高兴，但不知道由来，纯粹只是不高兴，而且因此迁怒于他人，这样就没法交流。有时候很恼火，认为其他人蠢，不理解自己，没逻辑，这样也没法交流。还有时候很沮丧，因为根本无法说服他人，协作更是遥遥无期。
以前我觉得这是因为自己权力不够大，或者威信不够高，等职位升高了就好办。后来我才发现，这些不高兴、恼火、沮丧，很多时候并不是因为权力或者威信，而是我们缺乏情商的教育和训练。
如果不能以外在的视角观照自己，观照世界，那么人就成了情绪的奴隶。不高兴的时候，并不知道自己为什么不高兴，也梳理不出逻辑链条，所以放任“不高兴”的情绪驰骋；认为其他人没有逻辑，往往是因为听不进去，也没有耐心去理解其他人；至于无法说服他人，也可能是因为表达能力不够，无法被其他人认同，而不是别人存心作怪。
这些道理容易明白，但做起来真的很难。在实际生活当中，我们很可能不知不觉就被情绪牵着走，回到了之前的老路，变成了情绪莫测又不容易沟通的人。正因为如此，从小训练就非常重要。
回想我们自己的成长，似乎就是被“教化”到符合某种形象或者社会习俗的过程。在我们哭泣的时候被告知“不勇敢”，大笑的时候被告知“不得体”，恐惧的时候被告知“胆子大一点”，忧伤的时候被告知“向前看”。
为什么哭泣，为什么大笑，为什么恐惧，为什么忧伤……似乎外人并不尊重这些情绪，也不想了解这背后的原因。久而久之，这些情绪的知觉就变得麻木甚至隔膜，自然也就无法驾驭了。
所以我说，家长与孩子聊天很重要。通过与孩子聊天，让孩子知道自己是被尊重的，也是在培养孩子表达自己情绪的习惯和能力，从小培养情商。
我观察到，许多孩子之所以被家长认为“不好养”或者“不听话”，其实不是性格问题，而是交流问题。比如孩子或者哭或者闹，家长往往很烦恼又没有头绪，应对就是扬汤止沸，告诫孩子“别哭”或者“别闹”，似乎只要孩子不哭不闹了，问题就不存在了。
看看周围，有多少家长真的有耐心，有能力去探究孩子哭闹的原因？许多家长问“为什么哭”其实就暗含了责备情绪，答案是不言自明的“哭是不好的”。还有些家长或许耐心更充分点，但询问“为什么哭”也只是虚与委蛇的铺垫，马上就转入“你不该哭”的说教模式。
前段看到一个朋友说，问某个小朋友“你看起来不太高兴，为什么呢？” 孩子瞬间大哭起来。问了好半天才知道，原来在孩子的印象里，被父母问这种问题，接下来不是严厉的教训就是长篇大论讲道理。久而久之，孩子对自己情绪的觉知，远远不及对外人说出“不高兴”的敏感。
于是，孩子的情绪源源不断地产生，家长和孩子却都对此蒙在鼓里，只关注于压制最终现象，长此以往，孩子情绪的变化就不可捉摸。
更不用提，不少家长讲话时往往不考虑孩子的体会和接受能力，只是强调“有道理”，却忽略了无法与孩子思维的“对频”。长此以往，助长的是家长“不讲道理的权威”，这种权威在孩子小时候或许还有用，到一定年纪必然轰然倒塌。
所以我的选择是，通过与孩子不断的谈话，引导孩子自然地表达内心的情绪，诚恳说出自己的感受，而不要随便加以褒贬。换句话说，家长谈话时一定要抱有平等的好奇心，既是引导孩子继续说下去，也是引导自己深入了解孩子的世界。
孩子在高兴的时候，能说清楚有多高兴，为什么高兴；在悲伤的时候，能讲明白有多悲伤，为什么悲伤……
重要的不是高兴和悲伤，也不是高兴和悲伤的对错，更不是要刻意让孩子保持情绪的平稳，而是孩子必须能准确说出自己的感受，清楚陈述背后的理由。
这样做起码有几大好处：
第一是给了孩子足够的尊重，让孩子知道他的感受是正常的，说出自己的感受也是很正常的，只要说出了“我昨晚没睡好，所以我今天不高兴”，就会被理解和关爱，而不是被埋怨或教训，久而久之孩子的安全感和自信心就很强；
二是加强了家长对孩子的了解，家长都知道“每个孩子是不同的”，但真正关键的是具体怎么个“不同”，家长可以通过观察、学习、猜测来了解，但无论家长怎么用心，都比不上孩子自己的直白陈述；
第三是逐渐培养了他的反思能力，久而久之，孩子自己就能发现有一些情绪是有问题的，会通过理性来控制。比如“我上周没睡好，所以我今天还要不高兴”就站不住脚，他只要说起来，自己都觉得有点可笑。相比之下，无论是教训“不要总哭丧着脸”，还是想尽办法逗笑孩子，都起不到上面的效果。
而且，即便在和孩子讲道理的时候，一定要从孩子的处境设身处地地思考，找到他能理解的素材，运用他能理解的思维来讲解，而且要多问“我有没有讲清楚”。
有天中午，我们家小朋友在闹“为什么还不天黑，我要赶紧天黑”。我询问之下才知道，因为他期盼天黑了我陪他看书，所以着急天黑。然后我问他，“因为天黑了爸爸可以陪你看书，所以你不想要下午，但是还有小朋友下午要出去玩，希望天黑前多玩一会儿，如果一眨眼就天黑了，这些小朋友怎么办呢？” 然后他就笑：“这样不行，那我只能等着了”。
当然这是极理想的情况，也极不容易做到，因为需要很大的耐心，但我仍然认为这是非常重要的。因为它不但让孩子变得“好养”，更重要的是，一旦孩子从小习惯这种表达和思维方式，他就逐渐具备了“他者”意识，知道世界不是为自己存在的，能够审视自己的感受和结论，并且在需要的时候自我克制，也更容易被其他人理解。有这样的习惯，长大之后在协作、社交方面都会很受益。
还有些人担心，这样培养出来的孩子，是不是太单纯，心思太透明，容易被人看穿？这个担心我也考虑过，但我觉得毫无道理。
首先，通过反复的表达和思考加深对自己和他人的认识，并在不断的交流中打磨、修正这些认识，这种能力一定是值得培养的，它可以让人心胸开阔，避免被想象或者臆测的世界观所蒙蔽。
其次，这种能力从有到无是很容易的，只要知道在什么场合下对什么人应当克制，就可以做到“得体”。相反，从无到有则极难，你当然可以什么话都不说，但遇上真正需要交流的场合就左支右绌了。
我之前写过《 与一位留学生朋友聊天》，许多朋友都说喜欢。但我也要承认，这种交流方式虽然有效而且亲切，毕竟成本太高，不具备普适性。这么说来，把它用在自家孩子身上，其实是最恰当的。
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