出乎我的意料，最近最受关注的文章竟然是《 坚持了两年之后，小朋友突然不想去打冰球了…》，其阅读量是平均水平的两倍多，而且持续增长。
我仔细分析，主要的读者来自两个方面。一方面是在与孩子的相处中遇到问题的家长，他们希望知道“别人是怎么做的”或者“还能怎么做”；另一方面是自己孩子也打冰球的家长，大概他们也遇到过类似的问题，对我来说这纯粹属于误打误撞，实在太意外了。
因为跟我谈起这篇文章的朋友不少，所以今天更新一下后续，希望仍然对各位家长有帮助。
首先，我家小孩“不打冰球”的问题已经阶段性解决了。
最近的一次激励来自学校的体育课，老师让孩子们体验曲棍球。相信很多人都知道，“曲棍球”的英文是Hockey，而“冰球”的英文是Ice Hockey。实际上两者也确实差不多，主要区别是冰球需要穿冰鞋来打，而曲棍球一般是在草地和平地上打。
看起来其他很多小朋友都没有打过曲棍球，而冰球俱乐部的夏季训练就是曲棍球，所以他可以横冲直撞如入无人之境。“全场比赛唯一一个进球的就是我！”，他说起来满是骄傲的口气，也确实收获了其他同学的羡慕——小朋友对事物的好恶，很大程度上来源于身边的同学和朋友，所以他当然有动力继续练习下去了。
比赛瞬间，以1对3也无所畏惧
其次，不少朋友问我，怎样“既不撕破脸皮又能说服孩子”，有什么锦囊妙计。我只能说，实在没有什么锦囊妙计。充其量，我只能想到几条基本原则。如果您实在百般无奈甚至怒火攻心，不妨深呼吸，静静默念这几条基本原则，没准会有帮助。
第一，家长要保持理性。
许多人对此非常不以为然，认为自己绝对比孩子有理性，其实大谬不然。要知道，坚信“自己一定比孩子有理性”，许多时候纯粹是感性的判断，根本与理性无关。
举个典型的例子，我观察到同一个家长可以同时说出下面两句话，而丝毫不感觉有问题：
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小孩想学画画，家长一口回绝：“没必要学，咱们家祖上就没出过艺术家，没那基因，学了也白搭，纯粹浪费钱”。
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小孩成绩考得不理想，家长勃然大怒：“你父母都是家族里第一代大学生，妥妥的学霸，真的不理解，你继承了这么好的基因，怎么能考得这么差？”
这位家长对“基因”的理解缺乏基本的生物学常识，认为生物遗传的过程如同去自助餐厅吃饭，一切唾手可得。这点姑且不论，单纯把这两句话放到一起，就能看出明显的逻辑矛盾。因为如果“祖上没出过艺术家”所以小孩学画画是白费功夫，那么“家里的第一代大学生”无疑只能是基因突变、偏离正常状态的结果。换句话说，家长本身是“特例”，小孩学习不如家长，只不过向正常状态回归的自然过程。
可惜的是，这样的家长往往意识不到自己的问题。可想而知，在这种非理性的状态下，家长无论如何“鸡娃”，都只能南辕北辙，事与愿违。
所以我经常说，家长不要对自己的理性有“迷之自信”。通常来说，家长确实比孩子更有理性，所以家长也更应该警惕自己的不理性，这才是“保持理性”的关键。
第二，家长和孩子的信任非常重要。
曾经在饭桌上听到过两个朋友的谈话。朋友甲专业技术很强，但相处起来总感觉有点奇怪，具体说就是容易多想，也极度缺乏安全感。朋友乙相对显得平常一些，但足够平和、自信，打起交道来也很舒服。在那天的饭桌上，甲乙聊到深处，发现他们的一大不同：
乙从小的成长环境，让他相信“只要我不是刻意去害人、去做坏事，那么不管闯了什么祸，我家里人都会无条件相信我、支持我”，所以做人处事多了几分从容。而甲从小的成长环境，让他相信“凡事都应该做到最好，但凡出了一点差错，就必然会被家长责骂”，虽然他很努力的学习工作生活，却时时谨小慎微，处处提防他人。
聊到最后，甲非常羡慕乙的生活：“虽然我赚钱多，但其实我过得很不幸福，我也知道大家不喜欢跟我打交道。今天我大概发现了问题所在，但木已成舟，许多东西对我来说已经是条件反射了，很难改变”。
据我观察，家长要解决与孩子相处的问题，首先要知道出了什么问题，为什么出现这种问题，然后才谈得上解决问题。要获得这些信息，很大程度不是靠家长的察言观色、神机妙算，而是要依靠孩子的讲述。如果要让孩子讲出真心话，就必须以“家长值得孩子信任”为前提，否则就是徒然。
每个孩子在成长早期，对家长都是无条件信任的。但是许多家长不懂得珍惜这种信任，于是这种宝贵的信任，就被家长的不关心、不耐烦、负面评价甚至打压所消耗，最终荡然无存。如果两代人之间连基本的信任都做不到，所谓的“沟通”就不能解决问题，而只能制造问题。
也请家长朋友不要相信“等孩子进入叛逆期，多少信任都是白搭”之类的鬼话。如果家长和孩子之间已经建立了足够的信任，在叛逆期确实信任水平会下降，但之后还会回升。相反，如果之前没有足够的信任，那么叛逆期的信任降到冰点之后，会一直维持在此，余生都难以恢复。
第三，家长要保持对孩子的好奇心。
我很早就观察到一个有趣的现象。
在我小的时候，爷爷辈的人谈起我的学习，多半是以“讲道理”为切入点，强调“吃得苦中苦、方为人上人”、“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”，基本是单向输出。而我母亲这一辈人，往往会先问问情况，“最近学习怎么样，考了哪些好成绩，哪些功课觉得难”——这会让我感觉好一些，起码有机会说出自己的感受。
不幸的是，我很快又会被各种大道理教育。比如你说自己这段时间对数学的兴趣下降，马上就会迎来“学好数理化、走遍天下都不怕”的教诲。你说自己与英语相比更喜欢语文，等着你的就是“英语和语文都很重要，不能偏废”。这时常让我感觉，说出自己的感受，其实就是在各种大道理面前“碰壁”的过程。
正是因为有这样的切身体会，等自己成了父母，我时常提醒自己，克制住“太早讲道理”的冲动，而是耐心听孩子说完：你的感觉是怎样的，你的想法是怎样的，你为什么这么想…… 我经常发现，听完孩子的完整讲述，才知道自己之前的设想从头到尾都是错的。
就拿劝说孩子继续打冰球为例。我曾给他讲了许多大道理，结果都是对牛弹琴。我也曾尝试用明确的奖惩措施“督促”他继续，却同样徒劳无功。只有在与他谈过，与他身边的人谈过之后才发现，问题的症结在于他的感受，他的社交需求。升到新的球队，需要面对全新的伙伴和教练。对这个阶段的孩子来说，要把什么东西当成“一生志业”实在还太早，社交需求对他们才真正重要——这一点，我虽然很早在书上看过，但直到经历此事才算深切体会到，也由此打开了解决类似问题的思路。
我相信，许多家长跟我一样，对待孩子时，潜意识里秉承着“我吃的盐比你吃的饭都多，我走过的桥比你走过的路都多”的观念，以为“一切尽在掌握”，所以看到小孩不愿意训练，就想当然认为这是“偷懒”或者“兴趣转移”。其实事后想起来，这实在是狂妄之极的想法。基于一厢情愿的想法去对待孩子，结果必然是事与愿违。
说起“对孩子的好奇心”，还有一个事例，也给我留下了很深的印象。
有一年新年，我给小朋友买了一盒瑞士巧克力当礼物。打开来，每一小块巧克力的包装，都是瑞士的一个著名景点。一起玩的时候，我给他逐一介绍了每个景点，并说自己去过其中哪些，没去过哪些，并约好以后带他一起去。
后来有天我们要出门办事，说好他可以带几颗巧克力路上吃。我已经准备好了半天，他还在沙发上翻来覆去地摆弄那些巧克力。我等得很不耐烦，想着“该走就走，守时是应当从小开始培养的习惯”，所以没好气地说“你还在那里磨蹭干嘛，随便拿几块赶紧走吧。”
他大概感受到了我不耐烦的语气，眼眶顿时湿润了。只听他委屈地说：“我只是想把这些巧克力分成两堆，爸爸去过的是一堆，没去过的是另一堆，我想把没去过的先吃掉，爸爸去过的地方我要先留着“
瞬间，我感到一股暖流，混合着浓浓的悔恨与自责，像决堤的洪水一般，冲破了我内心所有的屏障，淹没了我脑海里所有的念头。“爸爸错怪你了，爸爸以后一定耐心等你把话说完……”